Déjà tellement d’années. Changé de région, changé de vie. J’avais besoin d’revenir ici. Ca fait un moment que recommencer à écrire me turlupine. Ca me vide l’esprit, sinon ces pensées tournent en permanence dans ma tête. Bizarrement, je n’sais pas quoi dire. J’ai quitté ma région, mes amis, ma famille. Enfin, si on peut dire « famille ». J’ai pas envie de m’étaler, mais je crois que ces kilomètres m’ont fait prendre conscience de ça. 

Je suis seule. Dans ma tête. J’ai jamais fait confiance aux gens, mêmes au plus proche, personne ne sait tout de ma vie. J’ai besoin d’avoir au moins une part que je garde pour moi, pour diverses raisons. On m’a toujours enseigné et démontré qu’il ne fallait compter sur personne. Et je crois profondément que les gens font les choses qu’ils font  parce qu’ils y ont un intérêt, même inavoué. L’acte gratuit n’existe pas, qu’il soit bien ou mal. Et je ne m’exclus pas de ce principe. Si je fais des choses c’est toujours dans mon intérêt propre. Je pense à moi avant les autres. Pour certains c’est de l’égoïsme. Pour moi c’est surtout une question de survie. « Sinon on se laisse bouffer » comme elle disait.

Je crois que j’ai commencé à écrire dans ce blog ce que je n’pouvais extérioriser irl. Ca m’a sauvé la vie je pense. Je serais devenue folle à lier, ou morte. L’idée du suicide me trotte toujours dans la tête de temps à autres. Certains temps plus que d’autres. Je n’accepte pas la défaite, j’ai besoin d’être parfaite. C’est mon image, même si je ne l’ai pas choisie. J’étais la petite fille sage qui ne disait rien, jamais, toujours « sage comme une image ». Toujours les bonnes notes. Toujours personne pour y accorder quelque intérêt. Pas de plaintes. Je ne suis pas intéressante, c’est évident, je ne veux pas l’être. Je suis loin de cette image. Je ne m’aime pas, toujours pas. J’ai essayé de changer. J’ai un peu évolué. Mais je me trouve toujours tellement insignifiante. J’aimerais disparaître.

Changé de tout, mais finalement le problème c’est toujours moi. Toujours des crises d’angoisses, toujours des crises de larmes. Crise, c’est le mot. Pourtant de l’extérieur personne ne le croirait. Ca ne se voit pas, la souffrance. Et un jour ça disparaît, comme ça, comme une poussière qu’on éjecte d’un endroit indésirable. Comme une bête qu’on écrabouille. Parce que c’est moche. Et qu’il n’y a pas d’avenir.

Oui bon je sais c'est pas de muse au départ, mais j'aime bien la version de muse ^^. Mais cette chanson est la gnangnantise incarnée, blâmez moi, zavez l'droit. >_<

J'me dois d'mettre à jour. J'ai envoyé un mail au meussieu d'en dessous l'week end dernier. Mail archi nul, mais mail quand même.J'ai aucune réponse. J'en aurai sûrement jamais. J'm'y attendais. Faut qu'j'arrête de ressasser le passé, et de vouloir le remettre au présent.

Bref.

Lundi j'ai pas vu l'monsieur que j'croise à côté d'la gare, vu que j'ai loupé l'bus et donc j'étais pas à la même heure que d'habitude. J'ai évité le cours de sport, ayant prétexté n'pas avoir ni jogging ni maillot de bain. Et j'ai piscine à partir de lundi. Ainsi que deux heures en plus, et j'prendrai sûrement hand (par élimination : volley, non car poufs et rugby non car montagnes qui ont me briser en milles morceaux). Théâtre en francais, j'ai paniqué, oublié tout mon texte, obligée d'regarder le livre tout le temps, la prof m'a mis la moyenne rien que pour le principe de l'avoir fait -_-.

Mardi, j'me retrouve avec un 2.5 en maths,  youpi youpla, note initiale divisée par deux à cause de trois jours de retard, pf. Déjà que 5 c'étais pas glorieux. Bref, TPE, j'commence à rédiger bien la  scène qu'on va jouer, on décide du scénario, de la mise en scène, ect. J'ai peur d'pas y arriver, jouer une scène en tpe c'est dangereux comme tentative. J'finis tôt, vais à la poste, envoie ce qu'il faut. Je devoires, incitée par ma nouvelle colocataire à reprendre le travail. Reprend Le Sabotage Amoureux de Nothomb. J'entends du bruit dans le couloir, quelque temps avant la pause. Puis on viens toquer à la porte, nous sommes prévenues d'une alarme incendie imminente, à cause des portes qui n'tiennent plus ouvertes. Mais en fait, l'alarme n'arrive pas à se déclencher, alors on reçoit l'ordre de ne pas descendre des internats si elle sonne. J'm'en vas prendre une douche, et elle sonne, et a tue les oreilles une alarme. Bref, nous allons nous coucher. J'découvre que ma colocataire est une netienne, et qu'elle a même un blog sur lexode. Le monde est ptit. Et j'suis rassurée d'notre ressemblance finalement, j'm'y attendais pas, la connaissant depuis le début d'la seconde. Pis splendide texto v'nant de loin.

Mercredi, on voulais faire genre on s'est pas réveillées avec ma coloc' et dormir jusqu'a 9h30 pour aller en cours à dix heures, et louper l'éco et une heure de permanence. Finalement reporté à la semaine d'après ^^. J'ai dormi toute l'après midi, puis lu encore le Nothomb. Le soir j'ai lu la fin à haute voix à ma coloc', qui est tombée amoureuse de ses mots ^^. A un tel point qu'on a commencé à lire Péplum (de Nothomb également) à haute voix chacune notre tour. Le Sabotage Amoureux regorge de la pureté glauque que j'aime chez Nothomb. Les ressentis sont magnifques, alors que la fille fait des choses atroces.

Jeudi, commencé puis fini Les Combustibles, du même auteur, qui est également atroce, quand on voit l'humain devenir monstre à cause du froid, de la souffrance physique. Waw. Continué la lecture à oix haute de Péplum, après avoir décortiqué une scène d'un des livres magnifiquement "gnangnan", j'crois que c'est un des seuls livres gnangnan qui m'ait vraiment plu, et en plus une pièce de théâtre, joli exploit de la part de Musset, et de son On Ne Badine Pas Avec L'Amour, ce qui me rappelât les emprunts à la bibli de cet été, et les textos d'un mossieu kéloin.

Vendredi, j'ai eu froid ^^. J'ai eu un contrôle non surveillé. KCe prof est complètement con, et un gars d'ma classe a été convoqué chez l'principal pour avoir proféré des paroles concernant la consommation d'alcool du prof. Et j'ai re du crédiiiiiiiiiiiiiiiiiit (ouais cri d'hystérique). Et retrouvé mon émèssène, mes Gens.

Et aujourd'hui, j'risque de voir passer un exilé en auvergne qui reviens dans sa ville nousrendre visite. L'ex de ma meilleure amie. Il est gentil, et j'l'ai pas vu depuis cet été. Et j'me dois d'aller prendre ma douche avant qu'il risque d'arriver avec les gens d'mon patelin (si il arrie un jour :p).

Rêvé qu'je tutoyais mon prof d'histoire. Mais on s'en fout. Et dans un autre rêve que j'm'endormais dans les bras d'un mossieu, rien d'plus beau à rêver qu'ça.

Et MoïZ a eu son cadeau ^^ : "c'est toi en peluche et même qu'on peut dormir dessus !"...C'est mimi comme description =).

Photo : Nick valensi (guitariste dans les strokes), enfin, je crois ^^.

J'redécouvre le John Butler Trio, j'avais oublié qu'c'étais si wow. J'découvre d'autres chansons. J'tombe sur "peaches and cream" sur le radio blog. Elle me fout des frissons. J'cherche les paroles. Les voilà :

"Well there's far too many questions to ask,
To answer any of them tonight.
For I wear too many masks,
Too tell if any of them are wrong or right.
And confusion casts a shadow up on me,
Like a great big cloud in the sky.
And now I pray for rain,
Cause it's been so long since i let myself cry.

For so long I've sang this sad ol' song,
And it feels like my time is up.
For she came and landed in my arms,
And she filled my half empty cup.
Yes she filled my half empty cup.

There you are right in front of me,
A brand new day sunrise over sea.
No longer my cup half empty cause there you are,
You and your mum in front of me, in front of me.

And now I look up above me,
And I thank that great ol' God in the sky.
For tellin' me my cup ain't half empty,
It took my little girl to show me why.

Your peaches & cream to me.
You both are peaches & cream to me.
All I know is
All I know and
I love you..."

I love him, I love 'em, I loved this man...

Regardé les photos. C'est tout c'qu'il me reste.J'ai pas envie d'ressortir des conversations, il n'en ressortirais pas assez. C'étais au delà. Et j'le retrouve dans ces yeux.

J'crois que j'tenais réellement à s'type. Et que j'donnerais n'importe quoi (ou presque) pour qu'il réapparaisse. Même juste pour un numéro d'téléphone, même si j'devrais lui parler en anglais... J'veux juste pouvoir communiquer avec lui.

Merde, voila, les larmes coulent. Il me manque.

Cet article s'annonce pitoyable en raison de ma fatigue et de la rapidité à laquelle je vais devoir l'écrire.

Commençons, le jour de l'an s'est bien passé, pas trop lutté pour prendre le train, préparage du garage avec une amie du lycée, la fille qui chez qui ça se faisait, et une amie à elle habitant à dunkerque, nettoyage, installation jusqu'a arrivée des deux amies de chez la fille, nous dégustons bonbons sur bonbons, pop corn, chips, tout y passe, resultat, après avoir retrouvées pizzas perdues, nous n'en avons mangé que deux (à 8, deux garçons nous ayant rejoints), et il restais encore des gateaux et une bûche. Trop à manger, cependant pas assez à boire, une bouteille de champagne et deux d'boomerang, ça fait pas beaucoup...Couchées à 5h, reveillées 6h30 plus tard, ce qui ne fait pas grand sommeil, nous déjeunons puis prenons chacune notre douche avant d'être emmenées à la gare, il pleut, mes converses prennent l'eau, ainsi que mon pantalon, j'ai froid je suis fatiguée, ma correspondance est en retard d'un quart, d'heure j'arrive enfin chez moi, accompagnée de devoirs à faire pour le surlendemain.

Resultat, aujourd'hui j'ai été acheter le cd des strokes (ainsi que no wow mais ils n'l'avaient plus à cette p*tin de fnac) qui d'ailleurs est Beau, et cherché toute l'après midi un magasin où je pourrais trouver le Cadeau qui est en rupture de stock chez ces c*nnards de soho ^^. Je vais donc devoir chercher dans un autre magasin la semaine prochaine, et je vais être encore plus en retard, noël est loin derrière tout d'même. J'ai mal aux pieds, un devoir d'allemand, un de maths, ainsi qu'un rôle de théâtre m'attendent, accompagnés de plein d'autres choses, je meurs de faim, n'ayant mangé qu'un bol de céréales, une part de galette des rois et quelques kinders en deux jours, et je m'en vas, laissant mon MSN ouvert afin de (tout de même) profiter de ma derniere soirée avant la cure de quatre jours sans ordi qui m'attend.

"It's oh... so quiet,

Sshhh shhhh...

It's oh... so still

Sshhh shhhh...

You're all alone...

Shhhh shhh...

And so peaceful until...

You fall in love

Zing boom" [Marylin Monroe (repris par björk)]

Hum.

J'ai rien de spécial à dire, juste que je m'en vas deux jours pour l'nouvel an, que j'ai envie de boire, de fumer. D'ailleurs je vais commencer demain midi :p.

J'ai furieusement envie d'regarder le clip de björk, qui chante du monroe, dont je n'trouve pas le titre ^^. Et aussi de boire, de la smirnoff. Et aussi d'aller dans leurs contrées.

Et pas envie d'retourner en cours. Surtout pas envie d'plus avoir internet. -_-

'tain.

PS: j'ai retrouvé le chemin du forum, pas dit qu'ça dure, et j'suis zécé, ça va d'soi ^^.

...and you, you will be queen" [Bowie]

Putain de connexion de macintosh avec msn qui bug toutes les deux minutes -_-.

Hum à part ça, j'aime pas prendre le bus avec tous les gens de chez moi, j'aime pas ce monde, j'aime pas les gens qu'il y a dedans, et c'est pire quand j'ai oublié mes ecouteurs et donc par conséquent, n'ai pas de musique pour m'enfermer dans ma bulle hérmétique (wah je suis une ReBeLlE(grave)).

Bon, et dans le bus, justement, j'ai été choquée par un gars, nan en fait par ses yeux. Il est resté en bug sur moi, il devait être à 20cm de moi, et j'me suis retournée, et ... wow j'ai eu l'impression de plonger dans ses yeux. Nan, pire que ça. J'étais choquée. J'ai déourné le regard et ne l'ai plus croisé du trajet. Mais j'ai toujours cette image de ces yeux, c'est hallucinant, ce regard étais hallucinant o_O'.


(edit demain =)

[EDIT]

Donc, continuons ce fabuleux article. Hum. Je descendais donc du bus, non sans quelques difficultés, descendais du bus, vis le type qui étais derrière moi se retourner et il n'me quitta pas du regard tant qu'il le pouvais (wah plein de psychos par ici hein) et ça m'a fait rire, alors j'ai souris et voila le type étais tout content, j'rends les gens heureux moi ^^. Bref sur ce je traverse le centre commercial, vais m'acheter un briquet au tabac du coin, et vais vers le cinéma, qui est pas dans l'ancien centre commercial, et donc à l'opposé de l'arrêt où m'avais déposé le bus.

Nous arrivons donc, moi et mon nouveau briquet, devant le bâtiment érigé depuis peu, où se trouve le nouveau multiplex du coin. Bon evidemment, je regarde une ultime fois lechoix des films, etfinis par décider définitivement d'aller voir "La Verité Nue". Il y avais du monde, et j'ai donc du faire la queue environ un quart d'heure pour arriver au guichet, et échanger mon pass contre une place. Je vais donc m'installer dans la salle, où il y avais, deux ou trois personnes. J'étais un peu en avance en même temps ^^. Des gens arrivent, pas de quoi remplir la salle non plus, je présume que le monde présent aux caisses venais voir kirikou et harry potter, ou encore chicken little.

Le Film Commence. Bien installée dans mon joli fauteil rouge, et sans pop-corn bicoz tou ekspenciv.

Et j'ai aimé, je suis restée dans le doute de qui a tué la fille, quels sont vraiment les relations entre les personnages derrière cette façade. Tout ça à travers le travail d'une journaliste qui veut résoudre l'affaire de la fille retrouvée morte dans la chambre d'hotel de deux présentateurs très populaires dans les années 50. Elle reprends l'histoire 15 ans après, donc on a droit aux décors 60s/70s, en plus de ceux des 50s, grâce aux flash-blacks. Ce film est Beau, et en plus en VO. *_*

En parlant de la VO, en ressortant, un mr devant moi, qui devais avoir la quarantaine, et qui étais allé voir le film avec une amie bilingue (au moins), se plaignait dans l'escalator à une autre amie, de devoir lire les sous titres, ça m'a fait rire. Il disait avoir l'air d'un con, et qu'il avais arrêté de lire les sous-titres au bout d'une demi-heure. Mais il le disait pas méchamment, quand il m'a vu rire derrière lui, il s'est retourné pour me faire un sourire. Et a continué sa conversation, tandis que je me disais en moi-même, que putain, c'est Beau l'anglais.

J'aime observer les gens.

Puis je retrouvais mon arrêt de bus, où une dame (elle devais pas y voir grand chose) me demandais à chaque bus qui passait si c'étais le numero ***, et ça n'étais jamais celui là, le mien est même arrivé avant, la pauvre dame.

Pis je retrouvât mon MSN, sachant que l'adsl est arrivé hier, le temps que pôpa fasse les réglages, j'étais donc sur le macintosh (et maintenant revenue sur mon pécé chéri =),qui fait buger le MSN, mais il a arrêté d'buger quand je l'ai menacé, et j'ai ensuite rencontré mon homonyme d'adresse MSN anglaise, a cause d'un Boulet, bref tout cela n'étais pas super intressant, n'empeche que ça m'a fait bien rire. Et j'ai donc encore pire envie de PARLER ANGLAIS, et c'est stressant ^^. (une petite précision : je parle anglais comme une merde hein ^^)

Resultat, même pas pu écouter de BJM de la journée, je me rattrappe donc depuis ce midi, et je m'en vais prendre ma douche puis sûrement devoirer, car IL LE FAUT, et que je dois apprendre les répliques du Comte du Mariage de Figaro de Beaumarchais (scène 21).

J'aime faire des articles sans intérêt aucun pour les gens qui me lisent ^^.

Et l'BJM c'est Beau (dumoins c'que j'en connais).

PS : Moi j'ai reussi à informer au moins une personne que christiane F. existais en DVD, mouhahaha je suis hypra rennommée maintenant.

Personne ne s'imagine l'horreur qu'est de se reveiller avec du emma daumas, nan, vraiment.

Certaines personnes ont l'don de m'textoter, ou de racheter du credit, exactement quand moi, j'en ai plus du tout. Ca m'fait rire quand j'y pense. C'est comme si on étais pas réglés en même temps, en décalés. Notre communication serait-elle damnée ?

J'attends le modem ADSL avec impatience, histoire d'avoir ce Wifi qui s'fait attendre et qui m'permettrais d'arrêter de stresser rapport aux gens qui me prennent l'ordi et m'le rendent pas, et qu'j'arrete d'attendre une heure à côté d'madame-je-tape-hyper-lentement, parce que, putain, j'en ai pour des heures à chaque fois.

Mes gens n'sont pas sur MSN, en fait j'me rends compte que je n'parle pas à mes gens irl sur MSN, j'ai rien à leur dire, j'supporte pas leurs smileys à gogo et leur "koid'9"...

(si en fait y a didou qui viens d'arriver tsk (il se passe tellement de choses quand on rédige un article ^^))

J'crois que papy-mamie n'ont pas livré leur soussous (bah ouais mais j'pouvais pas aller les voir en personne en même temps), et va falloir que j'attende (encore) plus longtemps pour aller shoppinger. Ptin. J'vais réclamer une avance (en plus du credit mouhaha). J'ai d'l'espoir, précisons-le.

Sur ce, je me dois d'être propre et donc d'aller (faire le légume) dans mon bain. Je suppose ne pas bouger de chez moi aujourd'hui, vu que je ne suis pas lavée, qu'il est 15h00, donc je risque de légumer sur msn, avec un peu de chance de devoirer un peu (si j'ai l'courage (et c'est rare)).

Je pense faire un blog autrepart, un nouveau, parce que en fait, j'me sens opprimée, j'aime pas que les gens lisent c'que j'pense au plus profond d'moi-même, surtout à propos d'eux, que j'ai un putain besoin d'm'exprimer. Mais je n'sais pas si j'ai vraiment le courage de l'faire -_- .

Je deteste nowel, pas un film bien à la télé, j'vais m'regarder American History X, sous peu (demain?).

Et putain, c'que j'ai envie d'aller au ciné. J'irai mercredi, parce le mercredi, y a les sorties (wouhou et ça rime ^^). J'ai envie d'manger du pop-corn en dévorant le gigantesque écran, tout ça dans le noir, en faisant abstraction de TOUT ce qu'il y a autour de moi. (j'espere profondément ne pas me retrouver avec des amoureux juse devant mon fauteuil, en train de s'emballer méchamment pendant tout le film(ouais parce que sinon ça(*je) risque de devenir violent(*e)))

Passons,je dois IMPERATIVEMENT acheter du credit, parce qu'il me reste DEUX textos (ouais, j'sais safépeur).

Ah oui, j'voulais mettre ça.

Parce que en fait, j'aime bien Xavier, il est mimi touplein. Là n'est pas l'problème. Justement. Mais merde, pourquoi j'ai dit ça, moi aussi, c'étais juste une référence. Mais, nan, en fait, ça m'a choquée, j'pouvais pas accepter qu'il dise ça, c'est juste Lui dont j'ai envie qu'il me fasse des bisous dans les cheveux. Et fallais que j'en fasse un truc privé. C'est un truc privé. Wow, merde, je dérape trop là.

J'ai affreusement envie d'changer d'blog, ou d'supprimer tout. J'ai envie d'faire un blog où les gens peuvent pas lire c'que j'dis sur eux, m'enfin, pour l'instant, j'ai pas l'courage de changer quoi que ce soit.

Mon nowel s'est très bien passé, j'craignais l'pire, et tout a été parfait. J'ai eu un niou portabeul, j'm'y attendais pas, et ça m'a fait plaisir =), j'ai eu l'dévédé d'christiane F., et celui d'American history X.

J'étais étrangement fatiguée hier, sûrment la retombée du stress, et puis j'ai trop mangé, donc j'suis allée me coucher, puis passage du pere nowel, puis "oh les cadeaux" puis re dodo.

J'me suis levée, déjeuné, puis regardé "Christiane f., 13 ans, dorguée, prostituée...". Ma soeur a tenu à l'regarder avec moi, mais elle a pas tenu jusqu'au bout. Ouais, c'est glauque. C'est fait pour degouter d'la drogue, et ça y arrive. Ca fait moins réél que dans l'livre, il manque plein d'trucs, du contexte, des mots, mais deja le film fait deux heures, alors j'pense que si il avait respecté tout, il en ferais 6, au moins. Mais les personnages sont beaux. J'Aimerai définitivement toujours plusse le livre que le film, mais ce Film est Beau, et requiem à côté, j'trouve que c'est de la rigolade. Il est sûrement d'autant plus glauque que ce sont des enfants, même pas encore ados. Ce film est purement glauque.

Ca m'fait profondément chier quand j'vois quelqu'un qu'j'aime aussi mal. J'veux pouvoir l'prendre dans mes bras, j'veux pouvoir lui remonter l'moral, j'deteste etre aussi loin, j'deteste me sentir impuissante. J'veux juste qu'il aille bien. Au moins ça.

Et puis aussi j'ai envie d'avoir des bisous dans les cheveux.

[photo : montage christiane F. = à gauche la couverture du live (j'crois qu'c'est sa vraie tête à la vraie fille) en bas à droite christiane f. et Detlev, ainsi qu'en haut à droite droite, et à côté de cette dernière l'affiche du film. L'actrice ressemble pas tellement à la vraie, mais elle incarne bien l'personnage.]